Seguiré intentado que días como los de hoy se repitan, y nos podamos acostar con una sonrisa en la boca.

me siento feo y me cuesta escribir ya que me luxé el hombro y tendré que estar al menos dos semanas más con un cabestrillo en mi mano derecha (soy diestro) y estoy aburrido y quiero hacer algo y quiero salir y reírme y hacer tantas cosas y no puedo 

se me olvidó escribir, que te amo, que no quiero que todos los pasteles, ni los completos, ni los pingüinos sean en vano. Y cuando digo en vano quiero decir que esto termine, porque aunque no lo creas, aunque ni yo lo crea, aunque nadie lo crea. YO quiero estar contigo hasta que ambos seamos abuelitos, y paseemos muy lentamente por un parque tomados de la mano.

vacío en el estomago

Últimamente las cosas no han andado como quisiera. Y creo no ser yo el causante de lo que ha estado pasando, al menos he sentido que he estado haciendo las cosas bien, menos celos, menos peleas y el mismo cariño, caricias, regaloneos y amor de siempre.
Lo que me ha dicho en estos días, me ha hecho sentir mal, y hoy alcanzó su punto máximo, esa sensación de vacío en el estomago que tenemos cuando sabemos que algo malo se acerca, como cuando en el colegio después de hacer alguna estupidez, entra el inspector a la sala y uno esta expectante de que te llamé, o como cuando te dicen que algo malo le pasó a tu abuela, justo en ese instante antes de que el inspector diga tu nombre, o que te digan que le paso a abueli, justo en ese instante sientes ese vacío en el estomago, de no saber lo que te pasará, pero aun así teniendo la certeza de que sea lo que sea, será algo malo.
Cuando la besaba hoy, sentí que podía ser una de las últimas veces que la besaba, sentí que cuando la abrazaba  podía ser una de las últimas veces que la abrazaba, y ahí el vacío en la guata se hace presente, se intensifica y trata de escapar, y no encuentra mejor salida que los ojos, y luego caer resbalándose por la mejilla, y así uno se siente mejor, dejándolo escapar. Pero no pude, no quería demostrarle lo mal que me sentía, quizás porque no estábamos solos, o quizás porque no quería que pensara que lo que me dijo me afectó en realidad, que como ella misma dijo, eran solo cosas que había pensado sin importancia, que lo que sentía por mi no había cambiado en nada, de cualquier forma, el vacío se desvaneció y en cambio surgió un dolor en el pecho, como si lo estuvieran apretando de todas partes, oprimiéndolo.
Ella me dijo que era por estar tanto tiempo en su casa, sin hacer mucho, debido al paro en su universidad, y que yo no había hecho nada mal, que era perfecto, yo se que no lo soy, y no quiero que ella me vea así. Porque en realidad tengo muchos defectos y temo que alguno de ellos este haciendo que ella piense lo que piensa, porque quiero que sea algo mio lo que le causa esta inestabilidad. Así puedo cambiarlo, puedo hacer que se sienta mejor, puedo hacer que volvamos a estar bien. Y tengo miedo que no sea así, que en verdad es todo un asunto de ella donde yo no pueda hacer nada para cambiarlo. Tengo miedo a que me deje de amar, tengo mucho miedo, antes quizás lo pude hacer dicho para justificar mis celos, pero ahora lo siento de verdad, lo siento en la opresión de mi pecho y en el vacío que siento en mi estomago.

pertenecia.

Es algo que nunca he sentido. O al menos así lo creo, no es que nunca haya tenido amigos o algún grupo con el que me juntara, pero nunca he logrado creer lazos lo suficientemente fuertes como para pensar que seguirán siendo mis amigos en 20 años más, o como para sentirme identificado con esas parejas de amigos que muestran en el cine o en la televisión, como Dr. House y Willson, o como los de"Tonto y retonto",etc.
Me considero una persona feliz, pero siento que hay algo que me falta, una pieza vital en mi vida para lograr ser pleno. Cuando mi polola sale con sus amigas, es cuando más noto esta falta de algo, porque en esos días yo simplemente me quedo todo el día frente a la pantalla del computador, viendo películas o series solo para olvidar que ella no esta, y que esta con sus amigas. Escribiendo esto, me doy cuenta de que al ser la relación con mi polola la única que yo considero suficientemente fuerte, me aferró a ella, y genero cierta dependencia lo cual es malo para mí, para ella y para nosotros.
Si bien tengo un amigo, que incluso podría decir que es mi mejor amigo, es a la vez mi único amigo. Y por alguna razón, siento que no es suficiente. Quizas es porque lo envidio, porque él es extrovertido y pareciera caerle bien a todos, en cambio yo soy un poco más callado y no sobresalgo como me gustaría.
Quiero ser el centro de atención, que la gente se ría con lo que digo y me encuentro simpático e inteligente. Se que es tonto pero, me gustaría sentir esa sensación de estar rodeado de gente, de tener la atención de todos.
Casi todas las semanas nos juntamos un grupo de "amigos" para ir a una fiesta o comer algo, entre ellos mi polola y mi mejor amigo, y la verdad es que no podría considerar al resto como amigos, pero me gustaría.
Quiero creer que esta en mí cambiar esta situación, y que necesito trabajar en mis relaciones, ya que si yo no pongo de mi parte, de seguro terminare sin amigos y sin novia.
Me siento un poco mejor después de escribir esto, me siento esperanzado con la idea de que podre encontrar mi sentido de pertenencia, quizas no en este grupo, pero si en alguna otra parte.