vacío en el estomago

Últimamente las cosas no han andado como quisiera. Y creo no ser yo el causante de lo que ha estado pasando, al menos he sentido que he estado haciendo las cosas bien, menos celos, menos peleas y el mismo cariño, caricias, regaloneos y amor de siempre.
Lo que me ha dicho en estos días, me ha hecho sentir mal, y hoy alcanzó su punto máximo, esa sensación de vacío en el estomago que tenemos cuando sabemos que algo malo se acerca, como cuando en el colegio después de hacer alguna estupidez, entra el inspector a la sala y uno esta expectante de que te llamé, o como cuando te dicen que algo malo le pasó a tu abuela, justo en ese instante antes de que el inspector diga tu nombre, o que te digan que le paso a abueli, justo en ese instante sientes ese vacío en el estomago, de no saber lo que te pasará, pero aun así teniendo la certeza de que sea lo que sea, será algo malo.
Cuando la besaba hoy, sentí que podía ser una de las últimas veces que la besaba, sentí que cuando la abrazaba  podía ser una de las últimas veces que la abrazaba, y ahí el vacío en la guata se hace presente, se intensifica y trata de escapar, y no encuentra mejor salida que los ojos, y luego caer resbalándose por la mejilla, y así uno se siente mejor, dejándolo escapar. Pero no pude, no quería demostrarle lo mal que me sentía, quizás porque no estábamos solos, o quizás porque no quería que pensara que lo que me dijo me afectó en realidad, que como ella misma dijo, eran solo cosas que había pensado sin importancia, que lo que sentía por mi no había cambiado en nada, de cualquier forma, el vacío se desvaneció y en cambio surgió un dolor en el pecho, como si lo estuvieran apretando de todas partes, oprimiéndolo.
Ella me dijo que era por estar tanto tiempo en su casa, sin hacer mucho, debido al paro en su universidad, y que yo no había hecho nada mal, que era perfecto, yo se que no lo soy, y no quiero que ella me vea así. Porque en realidad tengo muchos defectos y temo que alguno de ellos este haciendo que ella piense lo que piensa, porque quiero que sea algo mio lo que le causa esta inestabilidad. Así puedo cambiarlo, puedo hacer que se sienta mejor, puedo hacer que volvamos a estar bien. Y tengo miedo que no sea así, que en verdad es todo un asunto de ella donde yo no pueda hacer nada para cambiarlo. Tengo miedo a que me deje de amar, tengo mucho miedo, antes quizás lo pude hacer dicho para justificar mis celos, pero ahora lo siento de verdad, lo siento en la opresión de mi pecho y en el vacío que siento en mi estomago.